sâmbătă, 21 martie 2015

Decalogul maturii

Taraie soneria. Las cafeaua din mana, trag un halat pe mine cat sa-mi acopere gogosarii si deschid curioasa.
- Buna ziua! Doamna Gerov...escu?
- Eu...
- Am un colet pentru Dvs. Semnati aici. Si aici. Multumesc. Sar'na!

Buimaca, inchid usa in urma curierului si privesc nedumerita la pachetul despre care nu stiam nimic. Caut sa vad expeditorul. Rupta eticheta, nu deslusesc misterul. Desfac cu grija si nerabdare cartonul. Inauntru alta cutie. Apoi alta. Apoi hartie maro, hartie de ziar, folie de plastic cu bule si in cele din urma obiectul. Un fel de Matrioska in care descopar la final o... matura.  MATURA?! M-as fi gandit la orice, numai la o matura nu! Alaturi gasesc o pagina A4 cu instructiuni de folosire pe o parte si un decalog al maturii pe cealalta:


1. Eu sunt instrumentul minune care-ti face casa luna. Sa nu ai alte instrumente in afara de mine.
2. Sa nu-ti cumperi / improvizezi vreun aspirator si sa nu-i multumesti lui ca-i mai eficient decat mine. E mare bai!
3. Sa nu iei in desert matura. Nici nu poate
aduna tot nisipul desertului, nici nu-l poti traversa daca vrei sa zbori pe ea.
4. Adu-ti aminte de ziua de odihna si mai spala-ma si pe mine.
5. Cinsteste pe Nufar si pe Triumf ca ei te scapa rapid de frecatul oalelor, aragazului, pardoselii, mobilei si ce mai ai prin casa atunci cand tu uiti zile in sir sensul cuvantului "curatenie".
6. Sa nu ma ucizi aruncand cu mine dupa caine, barbat si alte lighioane de pe langa casa.
7. Foloseste coada mea numai in scopul special destinat. Nu fi desfranata, nu-ti usca carnatii pe ea, nici izmenele.
8. Sa nu furi secrete intr-ale curateniei de la mama ta. Ea facea treaba in casa ca prin farmec, da' n-avea "aifon" si "aiped" de pe care sa stearga praful, ci numai sticle de lapte, pestisorul de pe televizorul alb-negru si sacosele de panza pentru carat ouale de la tara cand nu se gaseau la alimentara.
9. Sa nu marturisesti stramb ca iar ti-ai rupt spatele de la dat cu matura. Voi fi pe faza si voi avea grija de cocoasa ta.
10. Sa nu ravnesti la matura vecinului. O foloseste numai la Pasti si la Craciun si atunci pe post de decoratiune interioara cand ii vine soacra in vizita, amintindu-i ca are mijloc de transport asigurat pentru drumul de intoarcere.


Uit pentru cateva minute bune de cafea si de toate treburile planificate pentru azi. Dupa o portie sanatoasa de ras, fac o poza decalogului si-o incarc pe Facebook, poate-poate se da de gol expeditorul. Clar, e cineva care stie ce produse de curatenie folosesc eu. Dar cine?

Imi beau cafeaua deja racita si revin la treburile mele. Azi mi-am propus sa deretic, sa dau un aer proaspat locuintei ca mai sunt doar 3 saptamani pana la Pasti. Incep cu dormitoarele si las la final bucataria si baia. Spalat geamuri, sters praful, aspirat, curatat, aerisit, lustruit, spalat, dezinfectat si parfumat in toata casa, aruncat sau strans lucrurile pe care nu le-am folosit in ultimul an, spalat, apretat si schimbat perdelele de iarna cu cele de vara, indepartat calcarul de pe obiectele sanitare. Uh, harnicuta m-a facut mama! Si modesta! La final de zi parca totul straluceste, mi-e drag sa privesc cate lucruri am putut face cu mainile astea doua si cu cativa detergenti de la Farmec.
gerovital ana aslan sigla farmec

M-asez pe canapeaua din living sa-mi trag nitel sufletul si sa-mi dezmortesc oasele. Mi-aduc aminte de matura primita dimineata. Deschid laptopul si intru pe Facebook. La poza postata azi, pe langa o gramada de like-uri si comentarii, gasesc unul si de la omul drag: "Iubita mea, sper ca ti-a fost de folos jucaria noua si ai grija sa pastrezi cu sfintenie porunca 6!".

- Ahaa, deci tu erai expeditorul! Ajungi tu acas'!



*Articol scris pentru Spring SuperBlog 2015 - proba 9, Impreuna facem casa luna

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu