Cautatori de comori prin Asia

Ai spune ca e simplu sa pleci in vacanta: pui degetul pe harta, ti-ai luat bocceluta si "remorca" si-ai plecat in lumea larga. Da' de unde?! Pe langa cele de mai sus, ai o caruta de detalii de pus la punct si-o gramada de dileme de rezolvat inainte sa iesi pe poarta:

- aleg anul asta sa ma duc in Asia, da' Asia cuprinde aproape o zecime din suprafata Pamantului. Ma duc sa ma prajesc la soare pana arat ca racul proaspat oparit sau ma duc sa dau la copca pe Baikal?

- sa-mi iau nevasta cu mine (da' ea cheltuie si-n tara destul - ah, daca stiam asta inainte s-o cer de la ta-su', bine era!) sau sa-mi iau amanta (sa nu-mi para asa rau daca dau un ban in plus, macar ea nu ma cicaleste si nu ma-ntreaba de salata de "cruditati cu picioare paroase" daca ingrasa)?

- cu ce ajung la destinatie? Daca aeroportul e la cateva sute de km distanta sau daca tara sta mai prost la capitolul autostrazi si drumuri decat Romania, s-ar putea sa-mi cam dau cu sutul in fericire si cu tesla-n... barba.

- ce pot manca acolo traditional? Daca ajung in China si-mi dau aia orez sau taietei de trei ori pe zi, o sa ma simt ca-n vremea studentiei. Daca ajung in Thailanda si-mi pun bastinasii chili in bucate la fiecare masa, o sa

fie cam dureros pe partea cealalta de-o sa-mi iasa ochii ca la melc.

- cat bagaj imi iau? Pentru un barbat e mai usor, insa cand ai in urma ta si-o femeie, vrei / nu vrei te cam transformi in asin. Si chiar daca pleci din tara cu 3-4 trente (ce utopie!), duduia tot o sa-si doreasca un suvenir din matase naturala, 5 magneti de frigider ("Sa-i duc si lu' Miti unul!"), o sticla cu apa de colonie scumpa de la duty-free, 3 rochite noi pentru iesirea cu fetele "de dupa" (ca-i musai sa povestesti cu lux de amanunte cum iti fu vacanta si sa argumentezi puternic), o jucarie lu' Toto (c-a ramas bietul schelalaind in urma noastra cand l-am dus la mama; si apropo de mama, nu-i luam si ei o icoana pentru colectia ei?).

- cat stau acolo? Aici n-ai decat doua variante: fie cat iti ajung banii stransi cu greu la ciorap fara stirea nevestei (ca altfel nu mai pupai vacanta nici anul asta), fie cat iti ajung zilele (de concediu!).

- ce fac in vacanta, cu ce-mi umplu timpul? Zau, n-ai vrea sa iesi ca boul la pasune cat e ziua de lunga, mai altenezi: vizitezi un cavou de acum 3000 de ani in care vezi un craniu si ramasitele a cel mult 2-3 vertebre, te catari 2 zile si ai febra musculara altele 4, incaleci o camila si pleci in cautarea fetei morgana (cineva tre' s-o atinga si pe ea, nu?), joci un sotron printre scorpioni si taratoare si-o "de-a v-ati ascunselea" cu bastinasii pofticiosi. Recunoaste, acasa nu te-ar mananca de viu decat soacra-ta si fie-sa!

Eh, avem elementele de baza care se aplica aproape tuturor celor dornici de aventuri pe taramuri indepartate. Dar turistii, calatorii, cautatorii de comori sau oricum i-am numi sunt diferiti, au fiecare preferintele si caracteristicile lor. Sa-i luam pe rand la puricat pe primii 5 cei mai intalniti turisti:

- turistul otoman - e tipul casatorit de mai bine de 20 ani, resemnat, chelios, cu mustata si cu burta, pe care-l duce consoarta telenovelista in Turcia sa vada si ea Palatul Topkapi, cel in care Suleyman Magnificul se desfata privind cum isi unduieste Hurrem soldurile pe sub matasurile scumpe, semitransparente si cum o paruie pe Mahidevran o zi da si una ba, cu pauza de refacere in zilele de rugaciune. Ca de o cafea pe malul Bosforului cu soata nu-i ajung paraii. Musai o sa mearga prin pietele traditionale turcesti nu la muzee si moschei, acolo unde se targuia el in anii '90 pentru blugi si-apoi facea bisnita in cartier cu ei. De mancare nu-si face griji prea multe, si-a luat vacanta all-inclusive. O gasi ceva cu care sa-si umple matul pe langa obisnuitele musacale, chiftele, kebaburi si shaorme de care-i deja satul in tara. Alege Turcia ca-i aproape, ajunge in cateva ore (taman bine, ca el are putine zile libere), statiunile sunt parca pregatite special pentru turistii familisti, e mai ieftin decat prin Europa (iar lui nu i-au marit astia salariul de 2 ani, basca i-au mai taiat si bonurile de masa acum cateva luni). Cand nu-i lungit pe sezlong, il gasesti la un ayran sau la un ceai, ca doar nu-l vede nimeni cunoscut. Si la anu', cand o sa-si faca vacanta tot in Turcia, alege alt oras, sa nu rupa traditia de tot. Face de fiecare data circuite cu autocarul, sa-si menajeze Dacia si bugetul.

- turistul made-in-China - e genul business-man, antreprenorul aflat permanent in cautarea de chilipiruri si colaborari menite sa-i ingrase contul. Merge in China in interes de serviciu si imbina utilul cu placutul. Are 35-50 de ani si-o partenera de calatorie cu macar 10 ani mai proaspata, preferabil blonduta sa n-o piarda printre chinezoaice. Isi pune secretara sa-i rezerve biletele prin CND Turism, el e mult prea ocupat pentru astfel de maruntisuri. Isi permite sa faca o poza langa Marele Zid Chinezesc, sa bantuie prin Shanghai si Beijing cu ochii la zgarie nori (macar astia arata diferit, spre deosebire de localnici), prelungindu-si delegatia. Ii place sa culeaga orezul din farfurie cu betisoarele, sa consume mancare usoara (orez, peste, pui). Nu-si face socoteli cat costa una, alta, oricum plateste din banii firmei. Si daca n-a venit cu vreun contract nou semnat, asta e, a picat negocierea. Aduce in schimb cadouri oarecum costisitoare la noi, extrem de ieftine in China.

- turistul exotic - e tipul indraznet, tanar, aventurier, romantic, plecat cu banii de la nunta in Maldive sa-si petreaca luna de miere in paradis si sa faca poze cu palmieri, nisip fin alb si apa turcoaz, sa aiba cu ce se mandri pe Facebook, Instagram si la birou. Isi planuieste luna de miere pana la ultimul detaliu, bantuie cu cateva luni inainte prin sute de oferte turistice si alege vacante speciale, sa fie memorabile. Sa-si aminteasca peste ani ca a facut scuba diving printre recifuri de corali si pesti care mai de care mai colorati, ca a dormit in bungalow-uri deasupra apei, ca s-a rasfatat pe o insula aproape pustie, departe de agitatie, in inima salbaticiei de azur. Chiar daca o sa-l coste cateva mii de euro, nu banii sunt cei care conteaza ci emotiile traite-n doi la inceput de drum. Si-ar fi pacat sa nu aleaga destinatii exotice pentru asa eveniment unic. Daca la intoarcere o sa manance iaurt cu paine cateva luni bune, asta-i alta poveste, traita tot in doi.

- turistul fix-in-pisc - e tipul hotarat, perseverent, descurcaret si dornic sa cucereasca noi piscuri impreuna cu alti iubitori ai inaltimilor. Dupa ce se satura de catarat prin copaci in copilarie, pe pereti in adolescenta, pe stanci si creste muntoase pe la 20 si ceva de ani, ajunge sa aleaga Nepalul ca destinatie de vacanta si sa incerce sa incalece Himalaya dupa 30. E de admirat ca are curajul de a se cocota la cateva mii de metri inaltime, zile in sir, cu rucsacul in spate si somn in cort la temperaturi negative, cu oxigenul in scadere pe masura ce avanseaza spre varful muntos, in a carui zapada infinge mandru steagul Romaniei. Plecat cu buget propriu sau sponsorizat, nu-i foarte pretentios in ceea ce priveste cazarea si masa cand e la baza muntelui. Ajuns in Nepal n-o sa rateze templele din Kathmandu. E pasionat de natura, arta si chitara la foc de tabara, nu de manele.

- turistul melo-dramatic - e tipul de turist curios sa descopere o alta latura a lumii si a civilizatiei. A crescut cu filme indiene si a bocit de fiecare data la final, iar acum vrea sa afle mai multe despre cultura si traiul din India. O sa alerge mai intai sa se traga-n poza in fata la Taj Mahal, una dintre cele 7 minuni moderne. Apoi o sa vrea sa afle cateva secrete Kamasutra, lucruri tainice, nescrise, direct de la sursa, cat inca are cu ce... experimenta. In acelasi ton, va gusta preparatele afrodisiace puternic condimentate, sa-i trezeasca simturile, sa-i explodeze cel putin papilele gustative. Pentru hindusi vaca-i considerat animal sacru si nu se ucide, prin urmare carnea de vita-i intalnita de obicei pe mesele musulmanilor si ale adeptilor altor religii din India. Mai greu o sa-i fie cu toaletele, ca-n general sunt in stilul celor din Slumdog Millionaire. N-o sa vrea sa ramana foarte mult in India intr-un singur loc, o sa prefere sa faca mai degraba niste circuite turistice. O sa mai bifeze o multitudine de temple, forturi si palate din Mumbai, New Delhi, Agra, Jaipur sau Calcutta ca sa se echilibreze energetic si spiritual. O sa fie fascinat cand o sa viziteze complexele carstico-religioase din Ajanta si Ellora, pesterile in care zeii se odihnesc, intrate demult in patrimoniul UNESCO. Si bineinteles, o sa calareasca un elefant in Rajasthan, ca tot a vazut atat de multi in filme.

Ar fi de enumerat si alte tiputi de turisti, ceva mai rar intalniti: turistii indoctrinati (calatori in Israel), turistii palnie (pofticiosi sa incerce vodka adevarata din Rusia), turistii adrenalina (isi cauta cu lumanarea obstescul sfarsit prin Afganistan, Iran, Iraq si multe alte tari arabe sau aflate in conflicte armate / razboi).

Tu unde te-ncadrezi, cititorule?

* Articol scris pentru Spring SuperBlog 2015 - proba 4, Ce fel de turist esti?