Buletin meteonergetic

Prognoza: 

In urmatoarea perioada, casa Bilibou va fi devastata de o puternica furtuna energetica. Valuri cumplite de frig vor invada incaperile inalte prin toate cotloanele, prin toate crapaturile, pe langa tevi si pe la geamuri, astfel incat plapuma 2.0 va deveni obligatorie si indispensabila, in special in dormitorul matrimonial. Paradoxal, o seceta apriga va mistui portofelele, cardurile, conturile bancare, purcelusii roz de portelan, ciorapii fara dobanda, pensia lu' mam' mare, alocatia lu' ala mic, carnetul CEC, salteaua. Un nor negru urias de origine polara va acoperi chipul celui care va indrazni sa desfaca factura de energie. Ceata densa cateva zile, becuri stinse, usi trantite, in special pana la gasirea unei surse (noi) de imprumut pana la leafa. Strat proaspat de igrasie va rasari in baie si bucatarie si va putea fi recoltat cu o solutie de hipoclorit (mai concentrat in special pe distrugerea plamanilor si cailor respiratorii).

Recomandari:

Desi toata lumea-si doreste sa atinga punctul G, iata ca exista si reversul medaliei, cand trebuie sa fugi ca necuratul de tamaie de asta, sa tinzi catre preasfantul A. Vorbim aici, evident, despre clasele de eficienta energetica, nu despre alte probleme domestice, soldate cu altfel de batai de cap.

Cercetatorii britanici specialistii in audit energetic din Bucuresti ne ofera urmatoarele solutii:

1. tastati vevevepunctavizezpunctro (sau luati cu copy/paste www.avizez.ro) si incercati sa obtineti o umbrela de vreme rea sub forma unui certificat energetic 
2. procedura este destul de simpla - un telefon la o firma serioasa specializata in termografie in constructii si audit energetic, se face programare, vine un expert in vizita de lucru de cateva minute, intr-o zi in care crapa ouale de ger in living
3. ii dai schita casei, iese afara tinand o camera cu termoviziune si-ti face o poza cam ca asta de mai jos, apoi pleaca la birou si-n doua ore e gata hartoaga de vreo 4-5 pagini in care o sa gsesti toata istoria nescrisa a casei tale; nu-ti fie frica, e mai ieftin si mai rapid decat iti inchipui, chiar mai ieftin decat factura ta lunara la Enel!
   
   
4. cu hartoaga-n mana, ti se va inmuia cheful de punctul G (parol!) si-o sa cauti solutii rapide de imbunatatire a performantei energetice
5. cu banii de la lichidarea nevestei iei polistiren si alte materiale similare si faci o izolatie exterioara ca la carte, astupi toate crapaturile din ziduri, gaurile si fisurile mai mici ori mai mari
6. daca mai ai ceva prin pusculita, ia becuri economice; costa mai mult, dar o sa vezi diferenta in factura
7. in decurs de un an, schimba electrocasnicele tocatoare de bani cu unele din clase energetice A, A+ sau A++; cauta cat mai multe plusuri dupa A
8. daca mai ai si o matusa darnica si deschisa la testament (de preferabil Tamara), ia-ti o centrala termica mai bunicica, scapa de bagat lemnul in soba, sters cosul, frecat din maini pana se-ncalzesc singure
9. mai fa cate un ciubuc pe ici - colo la ce te pricepi mai bine (vezi, grija mare la ANAF!) si schimba instalatiile, sa nu-ti picure tevile, sa nu pierzi caldura
10. inlocuieste geamurile de sticla cu unele de tip termopan, cu cat mai multe camere si ai totodata si protectie fonica, nu te mai bruiaza nimeni dimineata la 5 cu "Sticleeeee goaleeee cumpaaaar!"

In mare, cam gata. Be happy! Nu uita, pe nevasta ai lichidat-o la punctul 5! Iti raman bani si de cate o bere necicalita in fiecare zi! Cu certificat cu tot, valabil 10 ani! ;)

*Articol scris pentru Spring SuperBlog 2016, proba 7. Tu cum imbunatatesti eficienta energetica a locuintei tale?